Je suis allée voir : La Adopción

Je te parlais de ce film il y a peu.. Je n'avais pas vraiment envie de le voir, car j'avais eu écho de critiques assez dures et négatives. Finalement, l'association de parents par adoption (la plus importante de Barcelone) - Addif-, un responsable de l'icaa (Département responsable des adoption de ma région), ont organisé un colloque avec la directrice du film, Daniela Fejerman, après la projection.

Le colloque m'a motivé pour y aller, et je recommande à ceux (celle) qui verront le film d'en discuté à la sortie..

Ce que j'ai aimé du film: les relations entre les deux parents, les hauts et bas, de voir les changements d'humeur "typiques" d'un processus si stressant, ainsi que les autres personnages qui jouent très bien, et en particulier l'enfant.

Dures situations mais bien jouées dans le film: la corruption, omniprésente. officielement en cela n'existent plus mais il y a tellement d'histoires récentes et réelles que crédibles. Les intermédiaires, sombres, inquiétants, tellement peu étiques... Bien réels (dur de ne plus vivre dans le monde des Bisounours).

Le relation avec la famille biologique.

L'ancien système de fiches d'enfants à choisir -maintenant strictement interdits.

Je n'ai pas aimé: que les protagonistes résolvent tous leurs conflits au bar à coup d'alcool fort

Je te le conseille vivement

Adopter un grand

Généralement les couples et les monoparentaux souhaitent adopter un bébé, aussi petit que possible, en bonne santé, sans trauma (et si possible rapidement). Mais l'adoption est une mesure de protection pour tous les enfants, y compris (et surtout) les "grands"

Adopter un grand fait peur.. Peur de toute sa vie d'avant, des clichés que cela ne fonctionnera pas, ils deviendront des délinquants etc etc etc..

Heureusement qu'il y a des émissions comme celle ci qui montrent leur visage, et donne de la force à beaucoup de candidats à l'adoption de grands bouts de choux... En plus je suis fan de Chicoine :-)

Conferencia del Dr Jean-François Chicoine – 5 de noviembre 2015

Jean-François Chicoine es pediatra, educador, profesor, autor y maestro de conferencia de Quebec. Una eminensia en el mundo francófono de la adopción, justo con Johanne Lemieux (de quién hable en varias ocasiones) con quien trabaja regularmente.

El blog “Parlons Adoption” hizo un resumen en francés de la conferencia del pasado 7 de noviembre -Merci beaucoup! - , que os traduzco al castellano:

"Para empezar quiero decirles que este es un muy buen orador, que puso al público cómodo y atento desde el principio. Habla bien, se le nota que domina el tema, y sabe transmitirlo con toques de humor y algunos ejemplos de apoyo.

Entra en el tema en seguida: "uno puede sobrevivir sin amor pero no podemos sobrevivir sin apego". Y la teoría del apego se basa hoy en datos neurocientíficos (biología, imágenes del cerebro). El apego es aprender a confiar, hace un llamamiento a la tensión emocional y calma los niños.
En el desarrollo de la autoestima, hay varios pasos:
- El recién nacido debe sobrevivir a través del otro, por lo que debe seducir a su madre. Si no lo consigue, esto generará una subida de estrés que puede poner en peligro la relación con el adulto. Algunas enfermedades genéticas darán apetito reducido para estos niños para el apego, mientras que otra tabaco o drogas en los últimos meses del embarazo, incluyendo SAF (síndrome alcohólico fetal) van a dar más apetito a los niños.
- A 12 meses los bebés se regulan en sus relaciones con los adultos y comienzan a vivir las pequeñas frustraciones "Vengo y me voy" principio tratando de romper con el adulto.

- Sobre los 18-21 meses aparece el desarrollo de la memoria, la representación: es la experiencia del mundo o el modelo de trabajo interno.

-Entre 3 años y medio y 7 años, los niños irán hacia los demás, es la intersubjetividad, son más capaces de ver a los demás con empatía. También desarrollaron sus capacidades y habilidades sociales.
- Sobre los 7 años es la edad de inicio de la autoestima, el niño tiene la suficiente experiencia en las experiencias positivas y negativas para disfrutar de los momentos y entender el impacto de estas consecuencias. Antes de los 7 años debemos hacer todo lo posible para alcanzar esta madurez.
En nuestra sociedad se exige mucho a los niños antes de los 2 años y medio, por lo que no siempre son capaces, puede generar un fracaso a la edad de 7/8 años si el niño no ha desarrollado lo suficiente su autoestima. Los niños adoptados no han sido suficientemente lleno, no suficientemente castigado por la falta de relación y pueden desarrollar una baja autoestima, que no está vinculado a la genética o el hecho de que vienen de lejos. Es entonces necesario arrodillarse como adultos para llenarlos. Tenemos más tiempo para el trabajo de adopción, porque a menudo tienen retrasos en el desarrollo. Es generalmente la mitad de la edad cronológica del niño en adopción para asegurar el apego. La mejor arma es la remediación emocional permiso parental de larga duración.
Para proteger a nuestros hijos adoptados de esta baja autoestima, tenemos evitar la derrota, hay que alimentarles de éxitos en otras áreas que la escuela: los deportes, el dibujo, la música. El riesgo es tener un programa pesado, pero hay que encontrar elementos de éxito en extra-escolares. Después de 8 años los niños no deben repetir curso para evitar el sentido de derrota. Por otra parte, es mucho más importante tener amigos que tienen buenas notas escolares, es mucho más importante para la autoestima y la construcción.
A menudo en adopción, no hay problema de inteligencia del niño, pero si déficits en la atención, motivación, autonomía o madurez que cambiarán los resultados de pruebas de habilidad: subestimamos sus capacidades cognitiva.

Tenga en cuenta que los niños que experimentaron un episodio de la desnutrición en la infancia tienen razones cognitivas de autoestima por el logro de una parte del cerebro que se utiliza normalmente para la atención y la activación de la abstracción y flexibilidad Ideas. Entonces son peores en matemáticas y gramática.

De parte de los padres, ¿qué pistas existen para avanzar?

- En primer lugar la técnica del “aperitivo”, es necesario estar a su disposición 20 minutos ni más ni menos porque es físicamente significativo para el niño. El adulto no es él quien controla. Es el niño quien elige el juego y permitimos llenarse de nuestra disponibilidad.
La técnica de " wait, watch and wonder ": se construye una torre por el padre/madre y el niño y esperamos a que el niño pide ayuda, no es intrusiva, más físico y de disponibilidad emocional.
-Debemos ser “activantes”: tú le debes permitir. Por ejemplo, es muy importante que el niño tiene la capacidad de conciliar el sueño por sí mismo. El padre / madre debe estar allí, pero nunca traer de vuelta al niño en la cama de los padres. Uno puede tomar una silla junto a él en su habitación, pero hay que evitar que se duerma siempre en brazos. Se debe minimizar objetos transicionales en la cama: no miles de peluches.
Cuando en la adolescencia el niño no está al nivel que nos hubiera gustado conseguir, la falta de confianza puede ser importante, violenta, la destrucción de lo que es bello, el entorno familiar no es lo mejor. El apego es demasiado inseguro, la ruptura es demasiado grande. Debemos avanzar hacia un internado o una familia de acogida “fría” con reingreso gradual para rehabilitar la situación adoptiva.

El momento del apego se centra en 2, 3 primeros años de vida y es primordial, pero hay oportunidades para la remediación cognitiva durante toda la infancia que no explotamos suficiente.

-Después de los 2 años, el niño tiene un sentido de sí mismo bastante egocéntrica. Y hasta los 3 años y medio, aprende a controlar sus emociones, esto es lo que los anglosajones llaman los "terribles dos años" = “terrible two”.

A veces hay que pedir ayuda exterior: educadores escolares, profesores para la ayuda a los deberes, profesionales del psicomotor y terapeutas, etc.

Evite el castigo, la humillación, porque los niños adoptados son experimentados. Se necesita disciplina con amabilidad para no hacer daño a la autoestima, con el hecho de que el niño reconoce su error, la oportunidad de dibujar una consecuencia como ayudar con los platos en una olla de acuerdo hecho para, o pedir disculpas él si no podía admitir su culpa, porque nuestro tema de adultos era demasiado complicado para él.

No castigar físicamente: 1/3 hijos (independientemente de la adopción) no son lo suficientemente seguros en sus apegos. Las bofetadas y azotes entonces puede destruir la autoestima de estos niños (que es para proteger a estos niños que la ley en Quebec prohíbe el castigo corporal y no para los otros dos tercios son capaces de soportar).

En la adopción hay una mayor tendencia a la impulsividad, la desregulación del movimiento, a la desinhibición (TDA trastorno por déficit de atención +/- H con hiperactividad). 7% de TDAH (alcanzando más de 2 campos por más de seis meses para hacer el diagnóstico), el 50% de los cuales 2/3 serán tratados durante un corto tiempo, un tercio necesitaría solamente medidas de adaptación.

Tenga en cuenta que el apego es el vínculo del niño a los padres. Cuando el padre se apega al niño, se habla de la Bonding (“to bond” significa "acercarse").

El desarrollo del cerebro continúa hasta el 23 años, por lo que incluso los si van hacia la delincuencia y las drogas, pero consiguen “curarse” entre 16 y 23 años de edad todavía se puede acceder a una rehabilitación cognitiva (es decir, hasta 23 años que las neuronas del cerebro maduran con mielinización incluyendo el cuerpo calloso).

Mensajes fuertes de esta conferencia en mis ojos (de la autora de la nota):

- Darse todos los medios para crear un apego seguro para construir una autoestima madura

-Trabajar el éxito y evitar el fracaso, sobre todo fuera de la escuela, los amigos +++++ importantes, importancia del deporte

-Educación fomentada por el cuidado"

Se donner la chance d'être parent

Il y quelques jours, sur un coin Facebook, je suis tombée sur un magnifique texte de Bianca Longpré (elle se définit comme Blogueuse ici, maman là bas, productrice entre les deux.)

http://m.huffpost.com/qc/entry/8493016

" Voici l'histoire courte de mes adoptions

Il y a eu le désir de vouloir être mère. Le petit deuil de ne pas pouvoir en avoir biologiquement. Petit, parce qu'il a duré une journée. Après 24 heures, je me suis dit qu'être mère n'est pas synonyme de grossesse. Je voulais être mère, j'allais le devenir. J'ai regardé les options et j'ai choisi de ne pas aller au bout du monde pour trouver mes petits, mais d'adopter ici, au Québec.

Il y a eu les rencontres, les évaluations et l'attente.

L'attente dans le processus d'adoption, c'est la grossesse du cœur. On imagine le petit, on prépare sa venue, on s'imagine maman, on l'aime déjà, notre cœur grossit et finalement il arrive. 

Mes enfants sont des petits marmots chocolat-québécois. Un par un, à deux ans d'intervalle, ils sont arrivés. Ils ont tous été attendus comme vous avez attendu les vôtres. Mes grossesses du cœur ont paru interminables, comme vos grossesses. 

La vie avec mes enfants est comme la vôtre avec vos petits. Le même lien. Le même amour. La même ressemblance et les mêmes habitudes qui unissent ceux qui vivent ensemble. Je donnerais ma vie à, et pour mes enfants. 

Ils n'ont pas de chance d'être mes enfants, j'ai la plus grande chance du monde de les avoir dans ma vie. Toutes les femmes qui rêvent d'être mères seraient heureuses avec mes petits. La chance, c'est moi qui l'ai. C'est moi qui suis infiniment reconnaissante. 

L'adoption, c'est la plus belle chose de ma vie. En ce mois de l'adoption, plus spécialement, chaque matin, je remercie la vie d'avoir eu cette chance. Les quatre enfants de ma famille (mon mari avait déjà un fils) sont frères et sœurs au même titre que vos enfants. Ils sont surement encore plus proches les uns des autres parce qu'ils se sont accroché les uns aux autres avec une force si grande, la force qui vient après qu'on eut été déraciné. 

Notre famille est tissée serrée de liens que nous avons nous-mêmes créés avec beaucoup de temps et d'épreuves. Ensemble, pour chacun de nos enfants, nous avons surmonté les défis de l'attachement. 

Parce que l'adoption amène ses défis. Chaque parent concerné a relevé des défis différents que seuls les parents adoptifs peuvent comprendre. Les défis d'une vie. Les défis auxquels personne ne nous prépare, les défis qu'on relève les yeux pleins de larmes. Les défis que jamais on ne se serait cru capable de relever.

L'attachement qui n'est pas aussi naturel. L'attachement qui prend son temps. L'attachement qui vient doucement. L'attachement qui vient après des pleurs, des peurs et du temps. L'attachement qui vient quand on s'y attend le moins. L'enfant qui n'a pas vécu la douceur des berceuses. L'enfant qui n'a pas eu la sécurité et l'amour. L'enfant qui porte une petite valise remplie de petites histoires qui ne sont pas roses, ni de son âge. 

Adopter un enfant, c'est accepter de trainer avec lui cette valise, parfois lourde, d'un passé difficile. Puis de tranquillement la vider, au fil du temps, pour pouvoir, ensemble la laisser derrière. Parfois, la valise, on la portera toute la vie. Pour ne pas laisser notre enfant seul dans cette histoire, on s'appropriera aussi cette valise. Toute la vie, à bout de bras, on l'aiderait pour qu'elle soit moins lourde et qu'il l'oublie.

Adopter, c'est marchander avec la vie. C'est vouloir prendre sur ses épaules toutes les misères passées de son enfant. C'est se demander des milliers de pourquoi. 

Pourquoi lui? Pourquoi un enfant a-t-il vécu cela? Pourquoi il n'était pas là avant? Pourquoi? Pourquoi? 

Adopter, c'est aussi une montagne de questions sans réponse. 

Adopter, c'est faire face à des préjugés. C'est faire face à des questions indiscrètes, à des questions qu'on ne veut plus entendre.

Adopter, c'est ouvrir son cœur à un petit inconnu. Un petit inconnu qui a peur, qui ne se laisse pas aimer tout de suite, qui nous teste, qui teste la vie. Qui teste si la vie va encore l'abandonner dans les moments difficiles.

Adopter, c'est se rendre compte qu'on aime plus que ce que l'on croyait possible. Adopter, c'est se rendre compte qu'être parent n'est pas une question de liens de sang, mais de liens d'amour. 

Adopter, c'est se donner la chance d'être parent."

Je n'ai rien à ajouter .. Tout est dit par Blanca! Merci

Film " Adoption"

Un nouveau film sort bientôt dans les salles espagnoles: "Adoption"

Basé sur l'expérience réel de la réalisatrice, il raconte une adoption d'un couple dans un pays de l'est. Pleins de doutes, de corruption, de dossiers manipulés.. Ce film a l'air d'être très dur, et étant donné notre processus nous aussi dans un pays de l'est.

Heureusement la Pologne est un pays sûr, et passer par une agence est très rassurant.

Voici le trailer

https://youtu.be/ZRM1C8CHVoA

Un entretien de la réalisatrice

http://play.cadenaser.com/audio/001RD010000003904491/

Et un résumé plus complet que le mien

http://peliculasyadopcion.blogspot.com.es/2015/11/proximo-estreno-de-la-adopcion-2015.html?m=1

J'hésite encore de le voir.. Mais je suis sûre que je finirai pas la voir!

Naissance "Primer Paso a la Esperanza"

Une association a vu le jour il y a peu : Primer Paso a la Esperanza.

Située à Madrid, Espagne, elle est dédié au soutien, formation et informations des futurs ou des parents ayant déjà adopté.

Pour son lancement ils proposent une conférence sur "les conséquences neurologiques du manque des premiers attachements". Sujet dur mais passionnant, surtout si Montserrat Lapastora y est maître de cérémonie!

https://primerpasoalaesperanza.wordpress.com/2015/11/03/conferencia-montserrat-lapastora/

Cette conférencière est surtout une auteure et psychologue hors pairs!

Donc si tu es vers Madrid le samedi 12, n'hésite pas une seconde et vient! En prime j'y serai!! Et ça ce n'est pas rien comme prime :-)

Our many voices

Il est rare d'avoir des opinions d'adoptés, généralement les parents adoptifs prennent la parole.

Le Boston Globe a mis en ligne un court métrage témoignages intéressants d'adolescents adoptés:

http://www.bostonglobe.com/opinion/2015/10/01/our-many-voices-film-adoption-journeys-workshop-participants/f4twTYLx3YnbDvHRg9yePM/story.html

En anglais sans sous-titres...

Adoption, le choix des nations - Arte Thema

des posts au compte gouttes et d'un coup j'ai pleins de choses à raconter !!
Non, nous n'avons pas reçu notre assignation ! Et le moral est au beau fixe (aujourd'hui en tous cas!)

Je te parlerai bientôt de deux magnifiques projets: le lancement d'une association de parents par adoption et de mon amie, génie de photographie, qui met en place son projet (avec toujours une pensée pour les familles de cœur!). Aussi d'un film qui sort bientôt en Espagne, que j'hésite pas mal à voir (centré sur la corruption en adoption dans un pays de l'Est...)

Mais aujourd'hui je suis contente d'avoir trouvé le reportage de Thema de la semaine dernière en ligne, et au cas on il disparaisse, voici le lien http://documentairefr.com/2015/10/29/adoption-le-choix-des-nations-documentaire-2015/ à regarder au plus vite.

N'habitant pas en France, le thème de la limitation territoriale de certains programme est, avec le manque crucial de bon pain, une des principales frustrations des expatriés français! D'où mon bonheur de la trouvaille !

Je divague.. Le reportage est assez intéressant, même si il était très "AFA". Aucune OAA, aucune association, quelques petites erreurs ou manque de précision (du haut de mon humble connaissance du sujet). Peut être que le documentaire a été tourné par ou pour l'AFA, mais ils y laissent une bonne image. J'espère que la réalité est semblable pour toi si tu adoptes à travers eux. Qu'en penses-tu ?