dimanche 28 juin 2015
Album d'adoption Mr Wonderfull
Nacido del corazón- né du cœur
Il y a des enfants qui naissent du cœur de leur mère. Se sont ceux qui ont été désirés et attendus depuis tellement de temps, lesquels - généralement - il faut aller chercher à travers monts et océans, comme l'ont fait Rosa et Carlos dans ce conte. Des enfants qui doivent en réalité adopter leur parents adoptifs. Ceux sont des enfants qui sont fait avec amour, enthousiasme et patience, tel le prescrit le médecin de ce livre.
Les illustration sont très originales et marrantes, avec des couleurs brillantes, et accompagnent a cette mère - et à ce père - durant toute leur grossesse de cœur.
Une histoire parfaite pour expliquer son histoire à un enfant adopté. Et bien sûr, pour tous les enfants, pour qu'ils apprennent la diversité, comprennent qu'il peut y avoir différentes origines et sortes de familles. Un livre pour dédramatiser l'adoption et montrer que ce qui importe est la conception avec le cœur et donner la vie avec amour.
- Berta Serrano Vreugde
- Alfonso Serrano Vreugde
Texte original:
Hay niños que nacen en el corazón de su madre. Son aquellos deseados y esperados durante tanto tiempo, a los que –muchas veces– hay que ir a buscar cruzando nubes y senderos, como hicieron Rosa y Carlos en este cuento. Niños que, en realidad, tendrán que adoptar a los padres que los adopten.
Son hijos que se hacen con amor, entusiasmo y paciencia, tal como prescribió sabiamente el médico de este libro.
Las ilustraciones son muy originales y divertidas, de colores brillantes, y acompañan a esta madre –y a este padre–durante todo su embarazo del corazón.
Una historia para explicarle justamente su historia al niño adoptado. Y, por supuesto, para que todos los niños, nacidos como hayan nacido, aprendan a crecer en la diversidad, comprendiendo que hay diferentes orígenes y distintas clases de familias. Es un libro para desdramatizar la adopción y subrayar que lo único que importa es concebir con el corazón y dar a luz con amor.
samedi 27 juin 2015
Normalité adoptive (3/3)
Les ados ado(ptés)
• Ils ont des options supplémentaires
• Ils sont dans la normalité adoptive
• Sumo ? Solo ? Velcro ?
Ce sont trois styles d’attachement.
Le solo (style d’attachement évitant): un enfant arrivera dans la relation adoptive avec un modèle opérationnel interne de type évitant. Il aura appris que pour survivre, vaut mieux se débrouiller tout seul (« je règle mes problèmes moi-même », « l’enfer c’est les autres »). Il va sembler nous ignorer, être très ou trop autonome et avoir une relation très utilitaire avec nous. Il semblera sans affect, c’est-à-dire sans grande émotion, alors qu’en dedans, il sera très souffrant (triste). L’enfant solo attend que l’autre devine ce dont il a besoin (= attitude de nouveau-né). Devant le stress, il se retire. « Non » = rejet.
Le velcro (le résistant-anxieux): un enfant avec, au départ, un modèle opérationnel interne de type résistant-anxieux va s'accrocher désespérément à nous comme un bébé koala dans la fourrure de sa mère. Il «perd» parfois le contrôle de ses émotions : peur, angoisse, crise de nerfs. Les enfants velcro, ont besoin d’être rassurés, ce sont des gens serviables, gentils, mais collants: très anxieux. Ces adultes ont une pauvre estime d'eux-mêmes, syndrome de l’imposteur. Devant le stress, ils s’accrochent.
Le sumo (le résistant-ambivalent et, dans les cas extrêmes, le désorganisé): un enfant avec au départ un modèle opérationnel interne de type résistant-ambivalent sera impulsif, violent, très opposant avec beaucoup de crises de colère. Il dérégulera ses affects avec rage, violence envers lui-même et/ou les autres. Les enfants sumo ont un attachement ambivalent, stressé, maladroit. Ces adultes veulent que les gens pensent qu’ils sont invulnérables: si on s’éloigne, ils se rapprochent, si on se rapproche, ils s’éloignent. Devant le stress, ils se mettent en colère.
Attention: chaque style ou type d’attachement peut se manifester avec beaucoup de
nuances.
• Se détacher sans être totalement détaché
Il faut comprendre que l’enfant est confus. Les parents doivent être le filet en dessous du funambule. Il ne faut pas lui donner le pouvoir de choisir nos émotions, il a besoin de parents solides (rester solide malgré la tempête) : «T’es pas ma mère», «Tu as le droit de ne pas m’aimer aujourd’hui (de ne pas te sentir mon enfant), mais tu n’as pas le pouvoir de faire que je ne t’aime pas (tu ne peux pas changer mon amour pour toi)». L’amour est un cadeau qui ne s’impose pas.
Il faut croire en l’enfant, mais pas toujours à ce qu’il dit. Entendre ce qu’il exprime, mais ne pas s’arrêter aux mots qu’il utilise.
• La révolte sur un plateau d’argent
Ça arrive toujours un jour. Les ados adoptés n’ont pas besoin de chercher des formules provocantes telles que «vous êtes vieux jeu»; il leur suffit de dire «vous n’êtes pas mes vrais parents». Il faut rester un parent solide: « je n’ai pas peur de tes émotions».
• Laisser voguer les enfants vers le monde adulte sans tout démolir
Pour un enfant biologique, le lien de sang ne se discute pas. Les enfants adoptés testent le lien d’attachement et, à la majorité, le lien légal (seul lien qui unit parent et enfant): «est-ce que quand je serai majeur, mes parentsvont encore s’occuper de moi?».
Pour eux, inconsciemment, il faut qu’une séparation se passe mal (départ aux études par exemple): «Tu n’as pas besoin de saboter notre relation, notre attachement, pour te séparer. Tu vas avoir ton appartement ; je reste là pour toi».
• Les limites de la réparation
Les parents adoptifs doivent accepter qu’ils ne peuvent pas tout réparer. On ne peut pas dire «je veux qu’il soit heureux», cela ne s’impose pas. Il faut laisser partir l’enfant en restant disponible.
• Les 3P pour rester fort
En tant que parent, il faut :
1) prendre soin de soi (chaque jour : faire 5 choses pour soi, 5 choses pour l’enfant)
2) prendre soin de soi
3) prendre soin de soi
Remarque
L’attachement se fait souvent plus vite, plus facilement, avec le papa. C’est normal, car:
1) Par nature, la maman est le «camp de base». Elle porte son enfant, puis le protège
(assure la survie du bébé). De son côté le papa intervient plus tard, quand l’enfant est
déjà plus grand ; son rôle est de l’emmener découvrir le monde.
Lorsque l’enfant adopté arrive (à quelques mois ou années), il est en âge de «découvrir le monde». Le papa adoptif entre donc tout de suite dans son rôle naturel.
De son côté, la maman doit non seulement faire le «deuil» de la maternité, mais il lui manque en plus «l’outil» d’attachement qu’elle n’a pas pu construire avec l’enfant bébé.
2) De plus, la maman adoptive est face à un enfant qui a déjà connu l’échec avec sa
maman biologique et qui se méfie.
Il revient au papa d’expliquer cette situation à l’enfant.
jeudi 25 juin 2015
Contes de fées et polonais
lundi 22 juin 2015
L'année du papillon
dimanche 21 juin 2015
21 juin
Ce Week-End et jusqu'à Lundi soir, tard dans la nuit, le ciel Polonais s'illuminera de magnifiques lanternes volantes, lampions célestes et autres gigantesques feux d'artifices à l'occasion de la Fête de la Saint Jean appelée en Pologne "Wianki" ou encore "Noc Kupały"( petit extrait à voir dans cette vidéo : http://www.youtube.com/watch… )
Fête du feu, de l'eau, du soleil et de la lune...de nombreuses et belles histoires relatent l'amour des Polonais pour Dame Nature !
- Concerts (Fête de la musique oblige ;-) )
- Spectacles de sons et lumières, (au pied du château de Wawel et le long des berges du Vistule à Cracovie, Varsovie...)
- Couronnes de fleurs flottantes qui selon la tradition, sont déposées sur l'eau avec une bougie par de jeunes filles toutes de blanc vêtues afin de connaitre leur avenir, etc....
Liens pour plus d'informations en français :
http://www.pologne.travel/fr/actualites/wianki-la-f-te-de-la-saint-jean-a-cracovie/
http://www.routard.com/guide_agenda_detail/233
samedi 20 juin 2015
Normalité adoptive (2/3)
Les causes de la normalité adoptive de non (futurs) enfants:
mercredi 17 juin 2015
Normalité adoptive (1/3)
A plusieurs reprises j’ai publié des extraits de ses livres / écrits (ici), et aujourd’hui je vais le faire encore. C’est un peu long, mais très intéressant… Alors je l’ai coupé en différentes parties: La normalité adoptive et les 12 clés pour comprendre les enfants et ados ado(ptés); les causes de cette “normalité”; les différents types d’attachement (avec quelques conseils en prime). Le pdf complet: http://www.adopte.ch/francais/divers/Johanne_Lemieux_2012-04-19.pdf
Aujourd’hui le thème de la préparation de l’entourage est sorti lors d’une rencontre très intéressante (je reviendrai sur “aujourd’hui” sous peu!), et je viens de voir que J.Lemieux avait un libre prévu pour automne 2014 sur le sujet mais je ne trouve rien.. ses plans ont dû changer – tu en sais quelque chose??
dimanche 14 juin 2015
Réunion de la Haye, statistiques
En restant sur mon pays de prédilection,
Comme tu peux voir, la Pologne a fait son entrée dans les pays d'origine avec en 2013, 310 enfants adoptés à l'international - les 2/3 en Italie.
Tu te rappelles qu'il y a quelques semaines je te parlais de ça:
Włochy: Italie; Hiszpania: Espagne; Francja: France.
restant sur mon pays de prédilection,
Logiquement les nouveaux-nés restent en très grande majorité en Pologne, et la tendance s'inverse au 6-7 ans des enfants. Les enfants qui arrivent en Espagne ont en general entre 18 et 36 mois, alors que l'Italie et la France, ainsi que la Suède, adoptent beaucoup d'enfants grands.
Aujourd'hui j'ai la pêche, une amie qui avait signé pour la Pologne 6 mois avant nous rencontrera sa fille mardi en Pologne. Alors même si il peut y avoir pas mal de couples qui ont signé entre mars et aout 2014, mais tu seras d'accord que cela motive :-) je garde donc dans l'espoir d'avoir du mouvement pour Noël!
J'ai commandé finalement l'album pour Kamil@ - superbe, genial - dès que je le reçois je te montre tout ça!
jeudi 11 juin 2015
Se faire une beauté...
Tu auras peut-être remarqué que le blog s'est fait une beauté aujourd'hui.. Depuis la version web, le banner a changé, ou plutôt a été créé. Avant, il n'y avait que le titre, qui a également changé du coup!
J'ai une copinaute française avec qui je parle beaucoup et souvent qui est une merveilleuse artiste et illustratrice, Jessica, de Little Red. Tu peux la découvrir ici.
Depuis des mois que je la connais / suis, je suis émerveillée par ses créations : bijoux, illustrations, coutures...
Il y a quelques jours elle postait "je m'ennuie".. En blaguant je lui propose de me créer un logo / banner pour mon blog tout soft.. En 2 -3 échanges d'idées, voici le résultat !!!
Épatant n'est-ce pas??
Les deux personnages sont des poupées que l'on avait acheté à Madrid l'année de notre rencontre, notre cigogne nous amène direction la Pologne! J'adore !!
J'imprimerai cette image pour l'album de Kamil@, ton cadeau Jessica me touche énormément !!
Je te souhaite tout plein de bonheur dans tes différents projets, je suis sûre que tous vont aboutir comme il faut!
mercredi 10 juin 2015
Résumé séance ciné 6 juin
1. El papel reparador de los padres para aliviar y ayudar a curar el dolor de los hijos sufridos por ellos en sus primeras experiencias de vida con los traumas sufridos
2. El entender que todo niño adoptado ha nacido antes de la entrada en familia y por tanto ya ha sido nombrado.
3. El entrecruzamiento de sentimientos contradictorios que acompañan la entrada en familia
4. La contradicción entre la alegría de la familia que ha terminado la adopción legal y el inicio de la adopción subjetiva por parte de todos, entendiendo que el niño ha perdido todos sus referentes válidos hasta entonces y debe adaptarse a un nuevo entorno, una nueva lengua, unos olores distintos, unas comidas con otros sabores, otro paisaje y a vivir en familia. Y que ha dejado todo su mundo familiar hasta entonces, porque era su mundo, el único que quería y por tanto ha dejado sus afectos
5. Ayudar a elaborar duelos es lo contrario de suponer que el niño no se acuerda de nada de su vida anterior, que está feliz porque ya está con nosotros y por lo tanto ya puede “normalizarse” y entrar rápidamente a la escuela, porque ya tiene familia y es como cualquier otro niño de su edad.
6. Hablar de la adopción, no evitar el tema, no evadirse con artilugios para dejarlo para más adelante y entender por el contrario, que el niño necesita ser acompañado en su proceso adoptivo interno. No dejarlo solo en ese camino. No olvidar que la curiosidad y el deseo de saber es la base del pensamiento y por tanto del aprendizaje.
7. Hablar es lo contrario de borrar huellas.
8. Desculpabilizarlo del abandono y de las cogniciones negativas sobre si mismo que alimentan una baja autoestima
9. Acompañarlo en el proceso de indagación sobre su familia biológica
10. Favorecer por tanto, la integración de las distintas marcas de su identidad integrando la primaria, la del país de origen, la de su nacimiento y primeros recuerdos, con la de sus padres adoptivos y con su mundo actual
11. No negar ni subestimar las diferencias
12. No pensar que todo lo que le ocurre tiene que ver con la adopción, ni estigmatizarlo ni negarlo. El tema de la adopción es por momentos figura y en otros fondo
Es una comprobación de nuestra experiencia clínica de estos años de trabajo con familias adoptivas que el trabajo con la historia de vida, con el proceso de investigación del niño sobre su vida anterior, es lo que más trabajo cuesta a las familias de aceptar y llevar a cabo conjuntamente con él.
Es coincidente con la del servicio de Búsqueda de Orígenes que dirige Carles Benet quien ha señalado la cantidad de jóvenes adoptados que concurren solos, a escondidas de sus padres porque no se atreven, temen que éstos se enfaden o lo consideren una deslealtad. Es sobre estas ideas que tenemos que luchar porque ahondan prejuicios y no ayudan a un buen desarrollo.
Por lo tanto, una conclusión que podemos extraer es que la familia se construye con piezas separadas, como un puzzle, algunas puestas por el niño, su historia y sus cicatrices y otras agregadas por los padres. Hay que descargar parte de la mochila del niño a quien se suelen atribuir todas las dificultades en la integración familiar, porque algunas no le corresponden.
Son las que tienen relación con las capacidades de los padres: su grado de empatía, de comprender el dolor, el sufrimiento, de entender que el hijo se subjetiva en el marco de la familia y por tanto las competencias parentales juegan ahí un papel preponderante para contribuir a aliviar al niño. Ello se puede realizar cuando esas capacidades se manifiestan bajo la forma de tolerancia, capacidad de escucha de los hijos, paciencia con sus dificultades, cohesión familiar, ayudando a crecer juntos, para favorecer una buena integración personal y familiar, evitando la sobreprotección de los hijos o la exigencia, la rigidez y la intolerancia. El punto medio es difícil de alcanzar, pero saber marcar límites con tranquilidad, transmitiendo el valor del esfuerzo, siendo coherentes ambos padres en las medidas empleadas, el buen clima familiar, es una buena mezcla para favorecer el crecimiento de los hijos.